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Barzellette con il Preservativo |
Ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con SHIFT.
- Sapete dirmi che tempo è la frase "La mia ragazza è incinta" ?
- No??
- E' PRESERVATIVO TRAPASSATO !!!
Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare
dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno
inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso
macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto.
- Mi ha chiamato?
- Si, ascolta, ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di
voce interrotto da colpi di tosse.
- Mi dica, anche due se posso.
- Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
- Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere....
- No, davvero, mi necessitano....
- Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso, dai su..
- Ma guardi che mi servono con urgenza...
- Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?
- Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo
questa mattina il professore!
- Ah si? E cosa ti ha detto?
- A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi
assistenti diceva:
QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in
mano e comincia a minacciare la gente:
- Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con
questa siringa usata, sono malato di AIDS!.
La gente dà soldi, orologi, collane, etc. al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo,
affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine
restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede:
- Ma non si è reso conto che rischiava la vita?
Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a
bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:
- AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!
Il massimo della tecnologia?
Un profilattico con lo zip.
Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.
Un carabiniere dal medico:
- Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio.
- Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa
è di usare sempre il preservativo.
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
- Cosa hai li?
- Il preservativo!
- Come mai lo porti anche sotto la doccia?
- Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS...
- Ma non lo levi mai?
- Si, solo per pisciare e trombare!
Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro
chiacchiere.
La prima dice:
- Mio marito mi tradisce.
Oramai ne sono sicura.
Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non
sono le mie!
La seconda rincara:
- Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce,
perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.
Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!
La terza non dice nulla e ... sviene!
Perchè ci sono tante formiche al mondo?
Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!
Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi
a casa di uno di loro.
Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio
dei gesti) dice:
- Tu hai dei preservativi?
E l'altro:
- No. E tu?
- No, neanch'io.
Ma non ci sono problemi.
Ne compriamo qualcuno in Farmacia.
Così arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella
farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti):
- C'è un problema.
Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio.
E l'altro:
- Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista.
Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta
dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi.
Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto
e sempre a gesti dice:
- Non ha funzionato!
Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul
bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e
l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato
fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: "Il mio è
più grosso, e si è preso i soldi.
Boris Eltsin telefona a Prodi:
- Romano? Ciao, sono Boris.
La nostra fabbrica nazionale di preservativi è esplosa.
I miei concittadini rischiano l'AIDS.
Mi devi aiutare!
- Non ci sono problemi. Abbiamo la più grossa fabbrica europea di
preservativi. Quanti te ne servono?
- Me ne servirebbero almeno un milione all'anno.
- Nessun problema, Boris.
- Mi potresti fare un altro favore?.
- Ma, certo.
- Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10
cm di diametro.
- Nessun problema, Boris.
Finita la telefonata Prodi contatta www.comodo.it e
chiede del direttore di
produzione:
- Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione
di preservativi. Ci sono problemi?.
- Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni.
- Bene.
La richiesta dei russi è che devono essere rossi, di 30 cm di
lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?.
- Assolutamente nessun problema.
Nient'altro?.
- Beh, si! Su ogni preservativo mettete la scritta:
"Made in Italy. Taglia media".
Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente
del paese per farsi mettere incinta per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare.
Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza
il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!
Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere.
Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di
rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene.
Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei
preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea:
- Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi?
Capirà di sicuro...
Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una
banconota.
Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi,
sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice:
- IL BANGO VINGE!
Un signore va in farmacia e chiede alla farmacista un preservativo.
La farmacista gliene dà uno normale, ma il signore glielo chiede ancora
più grande e sempre più grande, tanto che il preservativo diventa grande
come tutta la testa allora la farmacista incuriosita gli chiede:
- Scusi ma cosa ci deve fare con un preservativo così grande.
Il signore risponde:
- Mi serve così grande perché a Carnevale mi devo vestire da testa
di cazzo.
Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi.
La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro un mucchio di
preservativi.
Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:
- Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi
- Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata.
Ora ne prendo altri due e glieli dò subito.
- Si va bene ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!
Un preservativo ne incontra un altro tutto mogio mogio:
- Che cosa ti è successo?
- Niente...è che stasera non so proprio che cazzo mettermi!
Una coppia di sposi in viaggio di nozze, passa la luna di miele in un
albergo extra lusso.
Durante la giornata i clienti che si trovano in piscina si lamentano
con il direttore poichè cadono dalla finestra dei preservativi.
Il direttore si ripropone di farlo presente agli sposini non appena
fossero scesi a pranzo.
Al terzo giorno che i ragazzi non uscivano dalla stanza neanche
per mangiare il direttore si decide a bussare alla porta:
- Vi posso portare qualcosa da mangiare ... ?
- No grazie, noi ci cibiamo soltanto dei frutti dell'amore.
- Daccordo, ma le bucce non le buttate dalla finestra !
In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere
chiedono ospitalità presso la residenza di due contadini un pò "ingenui".
Le due ragazze trovano i due "villici" di loro gusto e la sera
l'atmosfera si riscalda finchè si finisce per concludere la giornata
nel modo migliore... ma prima di darsi da fare le due tirano fuori
due preservativi, una novità per i contadini, e si raccomandano con i
compagni occasionali di non toglierli assolutamente, altrimenti le
avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano ancora un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano
a lavorare insieme nei campi.
Uno fa all'altro:
- Senti un po', ma a te frega qualcosa se quelle due rimangono incinta?
- Ma, a me no!
Non le conosciamo neanche!
- Beh allora leviamoci 'sti cosi che a me sono due giorni che mi scappa
da pisciare!!!
Fate questo scherzo ad un fumatore che non conosce www.comodo.it
- Dimmi sette marche di sigarette...
Egli risponderà prontamente:
- Malboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Nazionale!
Poi chiedete:
- Ora dimmi sette marche di preservativi!
- Akuel, Hatù, Control...
Dopo un po' di titubanza dategli un buffetto sul viso:
- Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!
Un negro va in farmacia:
- Sgusi borrei un breservativo!
- Prenda questo!
- Grazie!
Il giorno dopo il negro torna in farmacia arrabbiato:
- Buana... breservativo no buono! Uomo negro troppo forte, donna
negra troppo forte breservativo fatto BUM!!!
- Va bene allora prova questo che è un po' più forte!
- Grazie!
Stessa scena il giorno dopo:
- Buana... breservativo no buono! Uomo negro troppo forte, donna
negra troppo forte breservativo fatto BUM!!!
- Ah si? Ora ci penso io... aspetta qui!
Il farmacista nel retrobottega fabbrica un preservativo con una
camera d'aria:
- Prova questo e vai tranquillo!
- Ziguro buana?
- Si, si, sicuro!
Il giorno dopo il negro torna di nuovo, ma questa volta è sconvolto,
ed il farmacista gli fa:
- Non mi dire che hai rotto pure quello?
- No buana, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte,
breservativo troppo forte, GOGLIONE DESTRO FATTO BUM!!!
Un tale entra in farmacia con l'intenzione di comprare un pacchetto
di preservativi.
Arriva al bancone e chiede alla commessa:
- Buongiorno signorina... vorrei una confezione di profilattici!
- Benissimo signore...che misura?
Il tale si sbottona i pantaloni, se lo tira fuori e lo appoggia sul bancone.
La commessa per nulla intimorita (questa scena va mimata) mette il
pollice e l'indice attorno al pene dell'uomo come per prenderne il calibro,
poi si porta il cerchio delle dita davanti alla bocca aperta, si gira verso
la collega e fa:
- Una seconda per il signore!
Un tizio entra in farmacia e fa:
- Mi dia la solita confezione gigante di preservativi... anzi ne tolga
quattro o cinque... che sto cercando di smettere...
Un signore entra in farmacia ed inizia ad insultare pesantemente il
farmacista.
Urla e si dimena...
- Farmacista io la denuncio!
Mi ha venduto due confezioni di preservativi che si sono rotti tutti!
Disgraziato!!!
Non appena l'esagitato termina, un vecchietto alle sue spalle interviene:
- E' vero, è vero, a me quelli che mi ha venduto si piegano tutti!
Un vecchietto ottantenne va in farmacia:
- Scusi, vorrei dei preservativi!
La signorina gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, aromatizzati, ultrasottili...
E il vecchio replica:
- Con le stecche!
Un uomo entra in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!
- Subito signore! - Risponde premuroso il farmacista.
- E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?
- Perché che differenza c'è?
- Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare e
riadoperare... mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!
- Allora prendo quelli da ventimila!
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da
lavare!
- Perchè? non le sono piaciuti?
- A me si!
E' in lavanderia che hanno fatto storie!
Un tipo entra in farmacia con l'intenzione di comprarsi dei preservativi;
chiede però al farmacista di poterli provare perchè erano giorni che girava
per le farmacie non trovando la sua misura.
Il farmacista dice al tale di recarsi con lui nel retro ed alla commessa di
portargli come misura una prima.
Dopo un po' si sente:
- Signorina... mi porti una seconda! .... Signorina... una terza! ....
Una
quarta! .... Una quinta! .... Uno straccio!!!
Un tale entra in farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Non appena li ha pagati, guarda in faccia il farmacista e scoppia a ridere,
poi esce e se ne va.
Il giorno dopo, la stessa cosa, con l'uomo che esce dalla farmacia in
preda a delle crisi di riso.
Questo succede per un altro paio di giorni fino a che il farmacista chiede
al suo assistente di seguirlo per vedere cosa fa.
E infatti, il giorno successivo il cliente torna, compra i preservativi,
paga
esce sbellicandosi dalle risate.
L'assistente del farmacista lo segue e torna dopo circa mezz'ora.
Il farmacista incuriosito:
- Allora... sei riuscito a seguirlo senza farti notare?
- Si!
- E dove è andato?
- A casa vostra...
Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un
preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa.
Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare alla porta della
casa.
Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che ciò la possa riguardare.
Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero
che stanno studiando, perchè?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente.
Volevo solo farle sapere che il suo FUTURO NIPOTE è appena caduto
dalla finestra!!!
Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria
strafottente.
- Oh, dammi un preservativo subito!
- Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo.
L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro.
- Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!
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