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LA MAIL DELLA FORTUNA |
Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e
neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e
la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa
mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua
vita,
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew,
- e,quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena
tettona nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi,
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi
tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del
pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: è tutto vero.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa
mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della
Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si
preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i suoi
calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
Massimo D'Alema ignorò in aprile di quest'anno questa e-mail.
Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo
aver comprato un paio di guanti.
Bobbo Rocco, pescatore chioggiotto di vongole transgeniche ignorò a causa di
un filtro di outlook questa mail. Dopo alcuni giorni la moglie risultò poi
essere un trans non genico chiamato aldo e battente bandiera brasiliana.
Bobbo fu trovato suicida per ingestione di litri due di un non meglio
precisato liquido per scarpe della moglie.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò
nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare
in bicicletta.
Quindi, mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo fai
sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.
Tuo Sant'Antonio.
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